Якщо на бажання не вистачає грошей, значить це мрія!
***
- Чим відрізняється програміст від політика?
- Програмісту платять гроші за програми, що працюють.
***
Пройдуть роки, століття, але багатогодинні черги в Ощадбанку будуть завжди!

Зустрічаються два товариші один каже іншому:
- Я учора свого дружка поміряв, вийшло 15 см.
Другий відповідає:
- Я теж міряв, вийшло 37;
Перший:
- А ти чим міряв?
Другий:
- Як це чим? Градусником!
***
Друг питає у друга-банкіра:
- Як тобі спалося в умовах економічної кризи?
- Спав як дитина.
- Що? Так міцно?

1 курс. Перша пара з матаналізу в технічному виші.
Викладач:
- Записуйте тему: "Дійсна функція комплексної змінної. Сюр'єктивні, ін'єктивні та бієктивні функції".
Голос із задньої парти:
- Алло, це військкомат? Я передумав. Скажіть, будь ласка, коли мені потрібно прибути на медкомісію?
***
Студент складає іспит із географії. Відповідає погано. Професор:
- Так-так, молодий чоловіче, тепер я бачу, що у вас у голові пустеля!
- Можливо, але в кожній пустелі, професоре, є оазис, тільки дурні верблюди його зазвичай не помічають...
***
Коледж програмістів. Викладач студентам:
- Наш коледж не тільки навчає, а й рятує багато людських життів!
- ???

- Мамо, що таке сімейний банк?
- Це коли чоловік і дружина кують своє щастя.
- Тепер я розумію, чому в сусідів такий гуркіт.
***
Мама вмовляє доньку прибрати за собою іграшки. Коли всі аргументи закінчуються, і розсерджена мама хапається за ремінь, дитина йде прибирати свої іграшки, голосячи:
- Боже мій, боже мій!!! Що ж за життя пішло таке, що за життя!!!
***
- Мамо, мене всі в школі дражнять жаднюгою!
- Ану назви мені їхні прізвища...

Поки що все складається вдало. Гроші закінчуються раніше, ніж встигають мене зіпсувати.
***
Коли душа просить свята... гаманець просить милосердя!
***
- Ізя, що ви таки робитимете, якщо до вас прийдуть злодії й шукатимуть гроші?
- Абраме, я вас благаю... Я сміятимуся і шукатиму разом із ними...
***
- Доброго дня! Перепишіть на мене свою квартиру.
- Що?!
- Ой, вибачте, не з того почав...

Немає нічого романтичнішого, ніж прокидатися від СМСки про прихід коштів на картку.
***
- Будь-хто, хто хоч трохи розуміється в економіці, знає, що гроші в банку тримати не можна!
- А ви, вибачте, де тримаєте гроші?
- А у мене грошей немає!
***
Помираючи, старий єврей заповів поховати разом із собою всі свої мільйони грошей. Мойша запитує рабина:
- Ребе, ви таки покладете в могилу всю цю купу грошей? Вони ж не увійдуть!
- Ти таки маєш рацію, Мойшо. Але воля покійного — закон. Покладемо чек.
***
У відділі кадрів:
- У вас є рекомендації з колишнього місця роботи?
- Так, мені якраз там і порекомендували пошукати іншу роботу.

Теща зятю:
- Подивися горло, схоже в мене ангіна.
- А Ви не вкусите?
***
На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо: - Няв, няв!
Теща відштовхує його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і знову просить м'ясо
- Іди геть! - відштовхуючи ногою, кричить теща.
Кіт знову за своє. Теща, розлютившись, відкидає його ногою.
Заходить на кухню зять. Теща:
- Сідай, коханий зятю, я тобі пельменів насмажила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Няв, няв!
Зять:
- На, мій хороший, з'їж пельмень....

Домовляюся зі старими друзями попити пивка:
- Що брати з собою?
- Та бухлішко тільки.
- А пожерти що-небудь купити?
- Ну я приготую дичину, а так підтягуйте хто що хоче
- Дичина — це гусака чи що?
- Ні, дичина — це очікуваний результат
***
Колишній одногрупник написав, що почистив друзів у соцмережі, подивився на тих, хто залишився, і видалив свою сторінку...

— Яка Ваша улюблена друкована продукція?
— Гроші.
***
СМС: — Я вам намагався переказати 1000 гривень, але в мене не вийшло. Спробуйте ви мені, може, у вас вийде?
***
— Сарочка, ви-таки у восьмий раз повернулися до свого чоловіка?

Видалення з друзів у соц. мережі - офігенний вчинок, що вказує на твердість духу, непохитність характеру і незалежність.
***
Зустрічаються два друзі. Один хвалиться:
- Я собі таку круту тачку купив... тепер їжджу, ніхто не зупиняє, паркуюся скрізь безплатно, і мало того, що тільки під'їжджаю - одразу місця поступаються...
Другий:
- Ти чого? На Бугатті накопичив?
- Ні...

Викладач входить в аудиторію.
— Скоро сесія. Треба вмикати генератор ЗЛА.
— ?!
— Генератор Завдань Лінійної Алгебри!
***
— Хлопці!!! help!!! В мене завтра ж іспит! А я до нього зовсім не готовий…
— Та не хвилюйся, все буде нормально…
— Ну як нормально, я навіть книжку не відкривав, знань нуль!
— Та лан, здаси як-небудь!
— Який здаси, я ПРИЙМАЮ!
***
Двох п’яних студентів виловили з фонтана, де вони купалися голими.
Привели у відділок, почали соромити. Потім кажуть:
— Не відпустимо, поки за вами батьки з документами не прийдуть. Ідіть, телефонуйте їм по телефону.
— ОК.

Учені з'ясували, що в київських школах хлопчики дівчаткам пишуть одні й ті самі записки. Найпопулярніша записка з першого по шостий клас: "Я тебе кохаю!". Із сьомого по десятий: "Я тебе хочу!" і нарешті в одинадцятому: "Дякую!"
***
- Мам, тату, я хочу жити один.
- Ми раді за тебе, синку!
- Ваші речі я вже зібрав.
***
Вчора вчимо з дитиною віршик англійською. Вже пережили істерику від нерозуміння та безвиході та домовилися, що він прочитає на ніч вірш уголос 10 разів – і ми розходимося друзями. Дитя декламує віршик, я потихеньку засинаю...

Батько Вовочки телефонує сусідові:
- Ви вже зробили синові домашнє завдання з математики?
- Так.
- Дайте списати!
***
Урок біології. Вчителька каже дітям:
- Діти! Ви знаєте, що тичинка і маточка у квіточок - це органи розмноження.
Із задньої парти Вовочка:
- Дідько. А я їх нюхав.
***
У парадному обіймаються, милуються Вовочка з Машенькою.
Машенька:
- Навряд чи я перша дівчинка, яку ти поцілував, як ти мені кажеш... Аж надто вміло ти це робиш...
- Та я-то гаразд! Але ось ти-то звідки це знаєш?

Довго думав, з ким мені найприємніше обійматися, і зрозумів, що це мішок грошей.
***
- Підсудний, що вас спонукало пограбувати банк?
- Він перший почав!
***
- Нам потрібні твої навички вбивці. Ось гроші, ціль хитра і небезпечна.
- Прибери свої 20 гривень, я вже сказав, що не буду виганяти осу з кімнати.

Кохання як шоколад. Спочатку "Баунті" - райська насолода. Потім "Твікс" - дві палички. А потім "Кіндер Сюрприз".
***
Мужик займається коханням із француженкою.
Вона в розпалі пристрасті кричить "Tempo", "Tempo".
Він думає швидше, швидше.
Доводить справу до кінця, все нормально.
На ранок вирішив подивитися в словнику, що таке "Tempo"...