• Автор:

    Positivim
  • Додано:

    2-08-2022, 11:48
  • Коментарів:

    0
  • Переглядів:

    2

Анекдоти про гроші та роботу №3

Анекдоти про гроші та роботу №3

– Я на роботі просто секс-символ!
– Що, всі дівки липнуть?
– Та ні, хочуть усі, кому не ліньки...
***
Дівчина, 22 роки, шукає роботу.
- А, то ви заміжня? Значить, у декрет підете. Ви нам не підходите.
Через чотири роки:
- А, то у вас дитина? Значить, на лікарняний будете часто ходити!
Ще через два роки:
- У вас дитина вже велика, значить, скоро знову в декрет.
Ще через чотири роки:
- Жінка! У вас двоє дітей! Який із вас після цього працівник?! Ви ж із лікарняного не вилізете!
Ще через чотири роки:
- Вибачте, але нам потрібна жінка молодша за 35 років...
***
В одній фірмі з кожним роком збільшувалася чисельність співробітників, а у більший офіс переїжджати, з метою економії, не поспішали. Тому ущільнювалися настільки, що для того, щоб потрапити до кабінету директора філії, співробітники проходили через прохідну кімнату, в якій розташовувалися IT-шник і два кредитні контролери. Звісно, ​​щоб не тупотіти зайві метри до кабінету директора, кожен візитер довідувався у трьох нещасних: чи не в себе Павло Володимирович? Через деякий час на стіні біля робочого столу IT-шника з'явився листок із наступним текстом: "Відсьогодні відповіді на деякі питання платні. А саме:
– Павло Володимирович у себе? - 100 гривень
– А де Павло Володимирович? - 50 гривень
– Коли прийде Павло Володимирович? - 50 гривень
– Ви, бува, не Павло Володимирович? - 68 гривень 17 копійок.

PS. На 14 жовтня жіноча частина колективу подарувала IT-шнику скарбничку.
***
Директор начальнику охорони нового м'ясокомбінату:
– Зміцніть охорону складу, щоб будь-яка шпана з вулиці нашу ковбасу не крала.
– Підсилили вже. А от на прохідній охороні немає, треба було б поставити.
– Не треба. Працівники знають, з чого наша ковбаса робиться, красти не будуть.
***
Бригаді, яка працювала на дні кар'єру, повідомили, що привезли аванс. Так швидко кар'єрними сходами ще ніхто не підіймався.
***
– На яку заробітну плату ви розраховуєте?
– На "вау, це все мені?"
***
Душа фрезерувальника Сидорова вимагала пара, березових віників та квасу. Тіло вимагало сну, шлунок — їжі, але начальник цеху вимагав від нього виконання плану.
***
Як правило, начальник виписує підлеглому преміальні гроші не тоді, коли він задоволений його роботою, а коли не може виписати їх собі.
***
– Робота задовбала. Ходжу як на каторгу. А потім п'ю до втрати пульсу.
– Треба правильно будувати своє дозвілля.
– Слухай, а ти як розслабляєшся?
– З дружиною лаюся.
– І що допомагає?
– Ще і як! Як лаєшся з нею – на роботу як на свято.
***
– Так. У мене для тебе є дві новини: Як водиться, одна з них хороша. Яку хочеш вислухати першою?
– А хай буде гарна!
– Сьогодні можеш не працювати, але день сплатимо.
– Чудово! А погана?
– Ти звільнений із завтрашнього числа.
***
50 років тому якось розмовляють дві секретарки:
- Страшний цей винахід — друкарська машинка.
- Чому?
- Коли не працюєш, одразу всім чути!
***
Кар'єрист — це людина, яка роблячи лише 20% своїх зусиль, примудряється приписувати собі 80% загального результату.
***
- Як би сказати начальнику, що він бовдур, але щоб він при цьому не образився?
- Скажи йому, що він має всі ознаки геніальності.
***
Банк, з якого мене звільнили три роки тому, купив банк, де я працюю зараз, і мене знову звільнили. Невже тільки заради цього купували?
***
- Чим відрізняється поганий корпоратив від хорошого?
- Перший легко забувається, другий — важко згадується.
***
Вранці проспав і спізнився працювати. Вдень на роботі проспав обід. Добре, що хоч із роботи вчасно пішов.
***
Нова секретарка заходить до шефа до кабінету і каже:
- Миколо Петровичу, мені здається, вас просять до телефону.
Шеф з іронією дивиться на неї:
- Що означає "здається"? Мене просять до телефону чи ні?
- Знаєте, — зам'ялася секретарка, — коли я підняла трубку, то почула голос, який запитав: "Це ти, моє солоденьке поросятко?". І ось тепер я не знаю, це вас просять чи мене...
***
Чоловік весь час спізнюється на роботу. Нарешті начальник розлютився і пригрозив його звільнити. Каже:
- Сходіть до лікаря, прийміть якісь таблетки, тільки будьте вчасно на роботі.
Чоловік так і зробив.
Прокидається, приходить на роботу рівно до 8:00 і відразу до начальника:
- Дякую за вашу пораду. Бачите, я сьогодні вчасно прийшов на роботу.
- Ну, сьогодні добре, а де ви були вчора?
***
Шеф позбавив усіх 13-ї зарплати й премій. Примушує працювати у вихідні, на 2-3 години переробляти у будні. Причіпляється до кожної дрібниці. Народ, не змовляючись, почав вітати його: Хайль Гітлер!
***
- Хочу двійника!
- Ти думаєш, твій двійник ходив би на роботу замість тебе? Ви б лежали разом і кричали: "Хочу трійника!".
***
- Ти кажеш, що у твого шефа був гарний настрій, коли ти попросив збільшення?
- Думаю що так. Він мало не помер зі сміху.
***
Чоловік приходить у фірму влаштовуватися на роботу:
- Я чув, що ви шукаєте нового касира?
- Ага! І старого також.
***
Фермер каже новому працівникові:
- Ходімо, я покажу тобі, як доїти корову.
- Може, мені краще почати з теляти?
***
- Лікарю, ви знаєте, я так втомлююся на роботі, просто сил немає...
- А де Ви працюєте?
– На телефоні довіри.
- А, ось чому мені ваш голос так знайомий!
***
- Шеф нашої фірми — люб'язна людина.
- Чому ви так думаєте?
- Він викликав мене і сказав: "Я не уявляю, як я зумію обійтися без вас, але таки з нового року я спробую".
***
Начальник зібрав усіх чотирьох працівників.
- Боюся, що я маю звільнити одного з вас!
Негр:
- Мене ви не звільните, бо вийде расова дискримінація!
Жінка:
- Мене теж! Вийде пригнічення за статевою ознакою!
Працівник у віці:
- Тільки спробуй звільнити мене! Я подам на тебе до суду за дискримінацію за віком!
Тут усі подивились на молодого працівника. Той зітхнув і сказав:
- Ммм... хмм... здається, я гей...!
***
Начальник запитує свого підлеглого:
- Чому ви запізнилися на роботу?
- Через те, що накрив підлогу лаком. Коли йшов, прилипли ноги. Ноги віддер, руки прилипли. Руки віддер, ноги прилипли. Зайшла Свєтка, сусідка. Теж прилипла. Поки її віддер, на роботу спізнився.

Поділіться з друзями. Просунемо український контент разом.
Повернутись
Інформація
Відвідувачі, які перебувають у групі Гості, не можуть залишати коментарі до цієї публікації.

Додати коментар:

  • Смайлики і люди
    Тварини і природа
    Їжа і напої
    Активність
    Порожі й місця
    Предмети
    Символи
    Прапори
Натисніть на зображення, щоб оновити код, якщо він нерозбірливий