• Автор:

    Positivim
  • Додано:

    2-08-2022, 17:26
  • Коментарів:

    0
  • Переглядів:

    3

Чорний гумор: анекдоти №3

Чорний гумор: анекдоти №3

- Помічник, вийдіть з операційної! Досить додому м'ясо нарізати!
***
Розмовляють двоє.
– Знаєш, на стан мого здоров'я впливає Нептун. Я народився під його знаком.
- А на моє – Уран.
- Ти що, народився під його знаком?
- Ні, я у Чорнобилі працював на четвертому енергоблоці.
***
Знімає індіанець з блідолицього скальпа і запитує:
- Вам віскі прямі чи косі залишати?
***
У ресторані офіціант – клієнту:
– Ну! Як вам наш кухар?
- Ммммм! Чудово!
– Це я його приготував!
***
Те, що крадіжка нареченої йде якось за планом, стало зрозуміло, коли поштою прийшов її палець.
***
Дружина – чоловікові:
Дорогий я не хочу до мами!
Копай дурня кому сказав ....!!
***
Мій кіт часто сере по кутках, я його за це луплю, і мені здається, що він думає, що я його луплю за те, що він мало сере.
***
У пологовому будинку молодий тато фотографує свого новонародженого сина то з одного боку, то з іншого — зняв усю плівку одним махом. Медсестра в нього запитує:
- Це ваша перша дитина?
- Ні, дитина вже третя, а ось фотоапарат – перша.
***
Пам'ятаю, якось у дитинстві, під Новий рік, я вирізав багато гарних сніжинок з татової заначки. Тому молочні зуби у мене випали значно раніше, ніж в однолітків...
***
- Лікарю, мені погано!
– Де погано?
- У задньому проході.
- А що там може бути добрим?
***
Мама — синові:
- Петя, припини крутитися, а то я приб'ю цвяхами таще й другу ногу.
***
Зібралися млявий, задумливий і квапливий з парашутом стрибати. Їм пояснюють:
- Як вистрибнете, так рахуйте до п'яти й смикайте за кільце.
Стрибає повільний, починає вважати:
- Раз... два... три — розбився.
Стрибає задумливий, починає вважати:
- Раз, два, — замислився. - А чому, власне, треба до п'яти рахувати, а не до трьох! - Розбився.
Стрибає квапливий. Швидко вважає:
- Раз, два, три, чотири, п'ять, — смикає за обручку. - Ой, парашут забув!
***
На відшибі біля залізничної стрілки стояв будиночок, де мешкав стрілочник та його батько, інвалід безногий. Будиночок стояв на пагорбі, метрів 150 від веранди до полотна. Через стрілку проходять два поїзди з розривом на 1 годину. Якось отримує стрілочник телефонограму, що потяг А запізнюється на пів години. Бо поїзд Б випереджає графік на пів години. Він з жахом — не знає що робити, кидається туди-сюди. Телефон не працює. Залишається п'ять хвилин, що він робить?
Стрілочник кидається, кидається... потім спокійніше заходить у будинок, повільно вивозить на веранду батька, сідає поряд, закурює: "Тато, дивіться! ЗАРАЗ ТАКЕ БУДЕ!!!
***
Липень місяць. Приїжджає комісія до дитячої лікарні з перевіркою, заходить у хол і бачить: посеред зали стоїть ялинка, прикрашена новорічними іграшками, а довкола цієї ялинки дітки з Дідом Морозом та Снігуронькою хоровод водять. Ошалена комісія вдається до головного лікаря:
- Що це у вас у холі відбувається?
- Як що? Новий рік зустрічаємо.
- Новий рік у січні!
- Ну то це... Вони до січня не доживуть...
***
- Я хочу, щоб мій похорон був веселим.
- Добре. Ми тебе кремуємо та скуримо.
***
- Ти коли з дружиною сваришся, як її обзиваєш?
- "Зайка моя".
- Так ласкаво?
- Зайці в голодний час їдять своє лайно. Вона в мене зоолог, знає.
***
- У тебе голова болить?
- Е-е-е? Ні... а чого?
- Не працює значить... ляльку Вуду ось перевіряю.
***
- Офіціанте, а що це за кола в супі?
- Слини заздрості, сер!
***
Стукіт у двері.
- Хто там?
– Смерть твоя!
- Пішла в дупу!
- Так і запишемо: Рак прямої кишки...
***
- Це нечувано! - хвилюється чоловік. - З якого часу в ресторані платять вперед?
Офіціант:
- Але ж ви замовили гриби!
***
- ...А ось мого друга лікар приписав лікувальне голодування...
І знаєте, скільки грошей він зекономив? І на похорон, і на дев'ять днів,
і ще на сорок днів лишилося.
***
Батько проводжає свого сина на курорт — той їде вперше в житті.
- Ну що ж синку ... бути дуже уважний ... Там знаєш які можуть бути жінки підступні ... Привезеш додому заразу! ... Заразиш свою дружину ... Вона — мене ... Я — твою матір ... А ти ж знаєш свою маму – вимре все село!
***
Йде небувала за кількістю народу оргія. З купи голих жіночих і чоловічих тіл вилазить поручик Ржевський і каже:
- Панове, закликаю Вас до порядку. Я вже 4-й раз х@й смокчу!
***
Хлопець у дівчини:
- У тебе до мене чоловіки були?
- Ні, — відповідає дівчина.
– А в мене були.

Поділіться з друзями. Просунемо український контент разом.
Повернутись
Інформація
Відвідувачі, які перебувають у групі Гості, не можуть залишати коментарі до цієї публікації.

Додати коментар:

  • Смайлики і люди
    Тварини і природа
    Їжа і напої
    Активність
    Порожі й місця
    Предмети
    Символи
    Прапори
Натисніть на зображення, щоб оновити код, якщо він нерозбірливий