• Автор:

    Positivim
  • Додано:

    27-07-2022, 13:42
  • Коментарів:

    0
  • Переглядів:

    14

Чорний гумор: анекдоти №1

Чорний гумор: анекдоти №1

Молодий Баскервіль сидить у вітальні. Входить Беррімор.
- Сер! Чи можна склянку води?
- Звісно, ​​візьми.
Беррімор бере і йде. Так повторюється п'ять разів. Вшосте Баскервіль не витримує:
- Беррімор! Навіщо тобі вода?
- Пожежа, сер!
***
Недовго пропрацювала на Заході наївна Алла Є., яка клюнула на газетне оголошення про набір дівчат до посудомийки. Яке ж було її обурення, коли після перетину кордону у неї не відібрали паспорт, не продали борделю, а справді змусили мити брудний посуд!
***
Чоловік вмирає. Покликав рідних:
- Брат. Пам'ятаєш, як тебе з роботи звільнили? Це я накопав. Сестра! Пам'ятаєш, як тебе в КДБ тягали? Це я анонімку написав. А ти, дружина, пам'ятаєш, як тебе посадити хотіли? Це теж я постарався. Вибачте, якщо можете. А тепер – моє останнє бажання – підвісьте мене ногами до люстри.
І помер. Його взяли за ноги – підвішують. Раптом дзвінок у двері.
Відкривають, а там міліція:
- До нас тут заява надійшла, що тут над небіжчиком знущаються!
***
Якби Джастін Бібер і Тіматі тонули, і ви могли б врятувати одного з них, то що б ви обрали: піти пообідати чи почитати газету?
***
Небіжчика ховали з музикою та хором. Знайшовши останнє зайвим, хор відкопали.
***
- Де ж ця дурепа?!
- Ти про кого любов моя?
- А, ось ти де...
***
Маленький хлопчик повертається додому з ковзанки й кидає свої ковзани прямо посеред коридору. Через деякий час з кімнати виходить дідусь, помічає ковзани й каже:
- Онуку, це ти тут ковзани залишив?
- Дідусю, та відкинь ти їх убік.
- Ну добре.
Дідусь відкидає ногою ковзани і йде далі, а онук кричить:
- Ура! У нас тепер буде машина!
- Чого це ти взяв?
- Тато мамі вчора сказав: "Ось коли дід ковзани відкине, ми з тобою машину купимо".
***
На уроці хімії наша вчителька перетворила синю рідину на червону. Ми подумали, що вона відьма і спалили її.
***
Путін викликав лікаря і скаржиться на непрохідність ... Ніяк по великому сходити не може ... Прибув стройовим кроком лікар:
- Ну давайте Вас оглянемо ... Е, так у вас, Володимире Володимировичу, і отвори немає! Зализали начисто…
***
- Офіціанте, а що це за кола в супі?
- Слини заздрості, сер!
***
Зупинка. Підходить автобус. Інтелігентного вигляду людина пропускає всіх уперед. Сам намагається зайти останнім. І йому дверима притискає шию. Автобус рушає. - Наволоч! Непотріб! Погань! Стій же трясця твоєї матері! Зовсім з глузду з'їхав! Водій гальмує, відчиняє двері. Чоловік заходить у салон, поправляє краватку і звертається до всіх: - Вибачте. Був наляканий
***
Офіціант приносить відвідувачу ресторану суп, у якому тримає палець. Відвідувач хоче зауважити, але офіціант швидко йде. Те саме повторюється з другою стравою та з кавою. Нарешті відвідувач зупиняє офіціанта і запитує, у чому річ.
- У мене загноївся палець, і лікар сказав постійно тримати його в теплі.
- Ти б його краще в зад засунув!
– А я його там і тримаю у перерві.
***
Розмовляють три жінки про те, кому як подобається займатися сексом.
Перший:
- Я люблю, коли все відбувається романтично: при свічках, шампанське, різні позиції.
Друга:
- Я люблю грубий секс.
Третя:
– Я люблю родео.
- А як це? - Запитують інші.
- Прихиляєш коханця наручниками до ліжка, сідаєш зверху, кажеш, що хворієш на СНІД і намагаєшся утримуватися три хвилини ...
***
Якось одна маленька дівчинка в лютий мороз вирушила в ліс і заблукала... Але ця різдвяна історія, як і всі, закінчилася добре: ніхто не помітив зникнення дівчинки й свято тривало!
***
Заходить чоловік у туалет, зняв штани. Сів, сіре. За стіною чує голос:
- Вітання!
- Вітання!
- Як справи ?
- Нормально.
- Що робиш?
- Сру!
Потім чує:
- Ти вибач, я тобі пізніше подзвоню, а то тут якийсь придурок за стінкою на мої запитання відповідає.
***
Одна людина хотіла звести рахунки із життям. Він стрілявся, але пістолет давав осічку, вішався, але мотузок обривався, кинувся з даху, але зачепився за балкон, топився, але його витягли й відкачали. Тоді він плюнув на все, при цьому похлинувся і помер.
***
Учениця приходить додому і скаржиться мамі:
- Мене дражнять вампіром! Мама каже:
- Вони всі дурні, краще з'їж супчик, поки не згорнувся.
***
У кущах знайшли скелет. Це був скелет чемпіона світу з хованок.
***
Сидить малюк на вулиці та плаче. Підходить чоловік.
- Чого плачеш?
- Ма-а-а-ма всіх кошенят у річці втопила-а-а...
- Який, жах!
- Ага-а-а. Адже вона обіцяла, що я їх втоплю...
***
Перше правило хірургії: добре закріплений хворий не потребує наркозу.
***
Маленька дівчинка заходить до зоомагазину. Вона мило усміхається продавцю і говорить:
- Я хотіла б купити кролика.
Продавець відповідає:
- Хочеш купити цього маленького сіренького симпатягу з величезними сумними очима або цього волохатого лінивого білого кроля?
Дівчинка з посмішкою відповідає:
- Та моєму удаву все одно!
***
- Ви чули, що діється? Купатися в морі небезпечно для життя, санепідемстанція закрила всі пляжі!
– А мені навіть подобається. Вчора купалася, краса, нікого нема.
- Ось завтра і вас не буде.
***
- Знаєте, Холмсе, у нас у квартирі на Бейкер стріт творяться дивні речі. Коли зачиняєш за собою двері в туалеті, то гасне світло.
- Любий Ватсоне, ви просто переплутали туалет з холодильником.
- Холмсе, але як ви здогадалися? Знову ваш дедуктивний метод?
- Це ж просто, Ватсоне! Спробуйте цей паштет!

Поділіться з друзями. Просунемо український контент разом.
Повернутись
Інформація
Відвідувачі, які перебувають у групі Гості, не можуть залишати коментарі до цієї публікації.

Додати коментар:

  • Смайлики і люди
    Тварини і природа
    Їжа і напої
    Активність
    Порожі й місця
    Предмети
    Символи
    Прапори
Натисніть на зображення, щоб оновити код, якщо він нерозбірливий