- Я не буду працювати в компанії, в якій така фігня твориться!
- Що, звільнишся?
- Ні. Працювати не буду.
***
Уміння знаходити строго аргументовані пояснення запізнень на роботу — один з головних ознак кваліфікації співробітника.
***
- Влаштувалася перукарем, перший день відпрацювала і всю ніч голови снилися...

До нової секретарки підходить дружина начальника:
- Сподіваюся, ви не будете настільки енергійні, як попередня?
- А хто була попередня?
- Я.
***
Хочу гроші-бумеранги: я їх витрачаю, витрачаю, а вони такі назад, назад.
***
Шеф:
- Анатолію, Тепер ви моя права рука!
- Я вже жахаюся...

Дружина каже чоловікові: - Що ж ти такий у мене невихований! Як не приїде моя мама в гості, ти її навіть нікуди не зводиш, не звозиш! - Який сенс? Вона ж все одно дорогу додому знаходить.
***
Якщо теща дзвонить і питає як замінити лампочку у ванній, правильна відповідь повинна починатися словами «Налийте повну ванну води...»
***
- Знаєте, що таке двоїсте почуття? Це тоді, коли ваша теща летить зі скелі на вашому новому "Мерсі" вниз.
***
- Алло, доню, я вас завтра вранці чекаю! Що мій улюблений зять там поробляє?
- Ой, мамо, він їсть огірки з оселедцем і запиває це все молоком.
- Я дивлюся, він готовий...

Через кілька місяців після весілля дружина каже чоловікові:
- Дорогий мій, У мене для тебе сюрприз: скоро нас буде троє.
- Як уже?
- Уяви собі: мама приїжджає до нас наступного тижня!
***
Ранок в селі після першого дня весілля... Теща сидить і намагається тремтячими руками зашити плаття нареченої, напередодні порване...
Раптом скрип дверей і зі спальні хитальною ходою з глибокого похмілля виходить зять і йде повз неї.
Теща: - Зятьку, а ти не міг би мені допомогти нитку в голку всунути, а то ніяк не потраплю.
Зять: - Мама, а не пішли б ви на хрін... Я тут кухлем у відро не потраплю, а ви зі своєю ниткою.
***
Чоловік каже дружині, яка повернулася з роботи:
- До нас сьогодні з будинку літних людей приходили...
- І ти їм, звичайно, щось дав?!
- Ну, звичайно, твою маму...

- Чому Катя не одружується?
- Вона чекає свого ідеального коханого.
- І який же це ідеал чоловіка?
- Це той, який вирішить одружитися з нею.
***
Розмова молодої закоханої пари: - Коханий, я від тебе завагітніла. - А ти мені всю спину подряпала!
***
- Рустем врятував дівчину, яка тонула, а незабаром на ній одружився. - Він щасливий? - Не знаю. Тільки тепер...

Хлопець каже дівчині: - Моя любов до тебе настільки сильна, що я пішов би з тобою навіть в пекло... За володіння тобою я готовий зустрітися з самим Сатаною! - Тоді піди й поговори з моєю мамою.
***
Як зберегти сімейну ідилію: 1) відвернися від телевізора; 2) послухай, що вона говорить; 3) повтори останню фразу; 4) скажи, що в цьому є раціональне зерно; 5) повернися до телевізора...
***
Кохання — це коли дивишся на дружину і думаєш: "Убив би гадину!", а сам при цьому все ковдрочку їй поправляєш, щоб не замерзла, змі*ка...

Приходить мужик додому і каже дружині:
- Мила, ми можемо заробити купу грошей! Цирку терміново потрібен номер - "статеве життя на арені"...
Дружина, з сумнівом:
- А що як публіка попросить на біс?
***
Сидять вранці в суботу два приятелі на кухні. Пом'яті трохи, мабуть, перебрали трохи вчора. Гість каже:
- Пощастило, дивлюся тобі з дружиною. Усміхнена така, тиха, не те що моя.
- Так, витягнув щасливий білет. Ось зараз, припустимо...

Дружина чоловіка пиляє:
- Скільки разів я тобі повторюю: сік — це коли написано 100%, напій — коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% — то це нектар!
- Ось-ось. Я давно говорив, що горілка — це нектар !
***
Присмертний чоловік своїй дружині:
- Дорога, перш ніж померти я повинен тобі де в чому зізнатися!- Ні, милий, нічого не говори, заспокойся.
- Я повинен покаятися...
- Тобі ні в чому не треба каятися. Засинай...

19 червня — 170-й день року (171-й у високосні роки) в григоріанському календарі. До кінця року залишається 195 днів. Давайте дізнаймося, що трапилось у цей день та які свята відзначаються.

18 червня — 169-й день року (170-й у високосні роки) у григоріанському календарі. До кінця року залишається 196 дні. Давайте дізнаймося, що трапилось у цей день та які свята відзначаються.

17 червня — 168-й день року (169-й у високосні роки) у григоріанському календарі. До кінця року залишається 197 днів. Давайте дізнаймося, що трапилось у цей день та які свята відзначаються.

Ранок після бурхливої студентської вечірки. На кухні хлопець доїдає залишки закуски. Відчиняються двері. Три заспані дівиці.
- Вадик, а що це ти тут їси поодинці, чому нас не будиш?!
- Спокійно! Ось салатик доїм і буду! Всіх по черзі буду!
***
На питання викладача: "Чому тебе не було на занятті?" 97% студентів відповість: "Я хворів", 2% - "я проспав", 1% промовчить.
І тільки я змогла відповісти при всіх:
- Милий, ну ти ж сам мене не розбудив...
***
Розмова двох студентів:
111:
- Ну писар! Повна ср@ка.
222:
- Чому?...

16 червня — 167-й день року (168-й у високосні роки) у григоріанському календарі. До кінця року залишається 198 днів. Давайте дізнаймося, що трапилось у цей день та які свята відзначаються.

Професор говорить студенту:
- Вітаю! Ви тільки що на "Відмінно" здали іспанську мову, але ми вивчали французьку.
- Вибачте, професоре, вчора вночі випадково не ту книжку з полиці взяв.
***
У хімлабораторію прийшла працювати студентка-заочниця, до захисту диплома залишилося пів року. Робила аналіз — не вийшов.
- Так його 3 години в шафі витримувати треба.
- А я його і так 3 години тримала, з 8 до 10 годин.
- ???????????????....

Кажу — гостям: - Пригощайтеся, не соромтеся ... І раптом, маленька донька видає: - Мамо, ти неправильно кажеш. Треба говорити, як у нас у дитячому садку: "Вдома будете їсти, що хочете... а тут жеріть, що дають"...)))))
***
Маленький хлопчик приходить додому і каже мамі:
- Мамо, я сьогодні з дівчинкою цілувався!
Мама:
- Так, і що вона при цьому тобі казала?
- Не знаю, вуха колінами затиснуті були.
***
У кондитерському магазині дівчинка каже продавчині:
- Дайте мені, будь ласка, шоколадну фігурку за три гривні.
- Тобі хлопчика чи дівчинку?